Notte, accogli tu le mie spoglie.
Fa freddo nella mia stanza e il pensiero si fa pesante,

il ciglio batte malvagio sul corpo, che non frena le sue voglie
e si concede alle lenzuola come una fanciulla col suo amante.

Notte, ti offro il candore della mia pelle:

è un po’ smaccata, rovinata, graffiata,
ma tu saprai lenire la carne, con la linfa delle stelle

sparse nel fresco infinito della distesa maculata.

Notte, fa’ della mia verginità la tua anfora di quiete,

riponi la tua oscurità nella mia quando il sole tace

perché, quando tu sei presente, le Ore muoiono liete

per rinascere di giorno e con forza più audace..

Notte, col bacio universale salda il nostro incontro,
prima che il ghiaccio immobilizzi anche le ginocchia

contornate da petali morti imbevuti d’assenzio,

teatri vuoti e inutili potrebbero affollarsi
se tu ti proponessi di recitare te


*

Caos.
Tempo dilatato, allungato, ma sempre più labile.
Tramonti liquidi, giorni statici, giorni immobili, giorni isterici, giorni-non-giorni,
e non credo che dipenda dal fatto che quest'anno febbraio sia bisestile.
Hashish quando capita e caffé decaffeinato per imbrogliare l'apparato cardiovascolare, incenso allo ylang ylang, energia compressa in capsule per correre più forte di Achille e la tartaruga, perchè tutto possa sfumare dietro ai miei piedi come una nuvoletta da cartoon.
Transizione.
Transizione per la gente che mi sta intorno, e mi attraversa come la diagonale del quadrato, incommensurabilità del caos, ineluttabilità dello stesso. Qualcuno va sotto a qualcosa e perde la propria identità, qualcun altro è di talmente estemporanea presenza da non lasciare nemmeno un abbaglio. Qualcuno progetta un dislocamento, qualcuno occupa il suo nuovo dominio, qualcuno resta solo, io resto con lui. Che poi è una lei. 



Ma poi ti perdi e ti ritrovi, e tutto scorre sotto le ruote di una clio bianca che guidi per 20 minuti
anche se non hai la patente perchè te l'hanno fottuta tre settimane fa sulla metro [..!%&#@!!.], e tutto scorre perchè finché posso ancora godere con te, mio Amico, delle ore più intense, più riflessive, più giocose e più stronze.. io non conosco più l'estensione del Tempo. Non la voglio più conoscere. Eseguo un cont-down mentale tra il tuo sorriso e il mio pianto, quando mi lascerai.. Non la voglio più conoscere.. I miei giorni passano dall'alternarsi del sole e delle stelle (la più bella l'ho custodita nel mio letto stanotte..).
Passa e scorre questo Tempo, ma non c'è più lo stesso odore d'inverno di 2 anni fa, quando l'odore del cornetto con la marmellata si mischiava all'odore della tua pelle che baciavo tutte le mattine a scuola dicendoti che porca puttana ma quanto cazzo di fondotinta ti metti! Due anni in cui cambi tu e chi ti sta intorno, ma non riesci mai a fare una distinzione precisa tra chi ha cominciato prima.. E allora noti che quelle persone non sono più le stesse, e nemmeno te sei la stessa, sicuramente un pò più randagia, un pò più eclettica, istericamente placida.

.

Di solito i pericoli li avverti davvero solo se ci sei vicino a 3 cm di distanza, e non rimangono solo teorie in potenza perché hai avuto la curiosità di metterle in atto.. come quando da piccola non mi piaceva troppo fare i castelli di sabbia con i secchielli, ma preferivo far colare la sabbia del bagnoasciuga inalzando pseudogotiche strutture irregolari, anche se mia madre mi strillava di non avvicinarmi alla riva perchè no. Ma a me piaceva il contatto con l'acqua. Anche solo con le mani.. E' da tanto che non decifro piu il pulviscolo dei residui luminosi che mi rimane impresso negli occhi quando li chiudo stringendoli forte. Vedo come dei puntolini luminosi stagliati su uno sfondo rosa carne..e delle linee ondulate che sembrano strisce di nastro isolante sul cielo, con stelle fisse, inchiodate, immobili, brillanti. Il gelato modellato con decise sciabolate di lingua non trova tempo per sciogliersi al sole, un sole che oggi è assente, anche se nel primo pomeriggio ha avuto occasione di mostrarsi seppure in maniera virtuale. Lo studio si infittisce e sadicamente la cosa mi intriga. Il caffè spazza via residui di stanchezza, gli ultimi brandelli di ricordi, ma non l'incertezza in cui vacillo. 
Forse è l'impeto della corrente..





Queste ultime settimane si sono intrecciati i rapporti tra me e Kissmelicia, che a guardarle bene le mani scopro che ha i miei stessi pollici anche se lei le mani non le usa per scrivere perchè a quanto pare non si fa riassunti né s'impegna a studiare, ma se si tratta di chiedermi il quaderno dei miei appunti per farci le fotocopie che poi puntualmente dimentica di fare, non esita a congiungerle di fronte al viso per pregarmi di scusarla.
E come non sorriderle e dirle di non preoccuparsi?.. -_-'
Ingoia. Cibo mediocre.
Si intrecciano i rapporti col GiankyTranky che ormai mi chiama Lisetta anche se tacitamente cerca di fregarmi la paga appoggiando le speranze di vecchio avaro sul fatto che io mi possa dimenticare di chiedergli i soldi che non mi ha potuto dare la volta precedente perché non aveva da cambiarli..
Ingoia. Cibo scarso.
Si intrecciano i rapporti con mio fratello che ha dovuto
soffrire le pene dell'inferno per organizzare una serata in omaggio a
I. Bergman perchè il sindaco era restìo a concedere degli spazi per eventi che non gli avrebbero fruttato un soldo, ma alla fine di gente ce n'era molta e lui si è emozionato, durante la sua introduzione, quel tanto da farmi crescere il segreto orgoglio che mi lega alla sua persona in maniera indissolubile.
Ingoia. Cibo buono.
Si intrecciano i rapporti con mio padre che finalmente ha trovato una casa non molto lontano da qui, anche se è spoglia e la mia camera sembra più uno sgabuzzino per scope e spazzoloni..
Ma nella cura con cui mi ha preparato la cena ho sentito una stretta al cuore nauseante..come quando mi ritrovai di fronte al parcheggio nuovo davanti casa dopo essere stata lontana per 2 settimane.
E' quella sensazione di vuoto che ti blocca le aorte, che ti fa pensare: oh ma questa cosa da dov'è spuntata fuori? Prima non c'era.. Così come non c'era l'abilità di mio padre nel cucinarsi un piatto di pasta..e ora lo vedi piegato davanti al forno a controllare che il salmone non vada a bruciarsi.. E dentro di me continuavo ad immaginarmi lui che per tutto questo tempo ha dovuto farsi le cose da solo, quindi anche imparare a cucinare, senza che io l'avessi mai assistito.. E trovare il piatto di pesce fumante e squisito davanti agli occhi è stato provare quello stesso senso di strana nostalgia e familiarità che sentì qualcuno inzuppando un biscotto della Madelaine nel thé...
Ingoia. E' pur sempre cibo.

Ho vinto ed ho perso, riguardo a ciò.
E' strano ed eccitante mangiare quando si ha fame.
Chissà quante volte l'ho dimenticato.
E quando la sensazione di benessere avvolge il tuo stato di salute, ti senti come Brian in Velvet Goldmine, in cui unghie laccate, lustrini e strass sulle tue gote ti rendono divino ed immortale, giustificato a fare e a dire ciò che vuoi anche se una buona parte delle tue azioni sono comandate da pulsioni impulsive, sfrenate, eccitanti e meravigliosamente lascive come non provavi da molto, partite da incidenti di posizione e traslazione di corpi giovani in letti morbidi e caldi anche se dentro sei gelida e tremi spasmodicamente.
Ma cosa nella vita ha realmente senso? Cosa c'è davvero alla fine della corsa? Da quale mano afferrerai le forbici per tagliare il nastro rosso del traguardo? E' tutto celato dal Tempo che ancora non hai vissuto, dai pensieri che ora sono scritti a matita nel tuo cervello ma non sei ancora maturo e sicuro per ricalcarli a penna.
 E' tutto così instabile qui, ma magnifico.
Ci sei te, così lontano ma continuamente presente come un'ombra dinnanzi alle mie pupille, su cui non c'è che una cartina di tornasole e qualche centinaio di km che divide le mie iridi dai tuoi graffi sul mento..
E poi ci sei te, così vicino ma essenzialmente lontano anni luce da quella che sono diventata..e capisco che la causa si trova sotto colline di gonne scozzesi e catenelle punk, perché è lì che ti ho mostrato la genuinità della mia persona, prima del cambio di stagione..
E poi sei arrivato te, lentamente timido e loquace pescatore di intimità, come un lampo, gigante forchetta gialla, ad assaggiare tutti i pensieri rimasti ancora inalterati nel mio piatto eppure in continua evoluzione..
E poi ci sono io che vi impasto, vi impasto e vi impasto, uomini, donne, fanciulli scalpitanti che saltate sulle corde dove spesso vi tengo, impasto umani e disumani, impasto luoghi e odori, impasto come foste fatti tutti di crema e vaniglia, o di zenzero..perché vi si digerisce prima. 
Impastare.
Dosare.
Zenzero, biscotti allo zenzero.
I biscotti marmellatosi.
Biscotti.
Quando impasto tutto sparisce..
spiano la mia mente, appiattisco i nervi.
Un sentiero di zenzero dovremmo averlo tutti da qualche parte,
una strada che si spiana con il mattarello dell'immaginazione, piena di esserini che saltano con la corda..
e se l'impasto è troppo secco, se la vita ti si sgretola tra le mani,
prova ad aggiungere un po' di latte,
e se l'impasto è ansia che ti si appiccica alle dita 
cospargiti di farina.
Basta questo.

E quando tutto crolla, quando i binari sembrano sterminati, un gomitolo inesauribile che cade e si intreccia disordinatamente, io so che ci sei.. e se chiudo gli occhi quasi ti posso vedere seduto a me che stringi forte gli occhi perchè hai dormito poco.. E il cielo è gommapiuma sopra di noi, il cielo è lo stesso anche se lo vediamo da due posti diversi. MA con speranze diverse. Il cielo è un tappeto elastico sul quale saltiamo insieme, e subito non siamo più cosi lontani.. Le nuvole sono i cuscini con i quali combattiamo con la luce della luna sul viso, e poi stringiamo accasciandoci sfiniti, con il fiatone, aspettando la nuova alba da fotografare con la mente e col cuore che nel frattempo ha cominciato a palpitare. 

Ma ci sono cose che non si possono spegnere... L'odio, la vendetta, l'indifferenza, i favori, il pareggiamento dei conti, la tragedia, la commedia fasulla, la discriminazione.. ma soprattutto  il lento, ineluttabile ed agoniante suicidio di massa verso cui TUTTI ci stiamo dirigendo.

Siamo bestie. E siamo tutti colpevoli.


Io mi accodo alla fila di anime dannate, ma nei miei danni tengo alta la bandiera della speranza, perché quei "Tempi Migliori" a cui amo riferirmi, sono quelli verso cui voglio portare te, che stai leggendo, i bambini che avrò e le nuove persone che trovo sparse per strada inghiottite da spirali senza capo né coda.

Nel frattempo, loro ce la creano e noi ce ne approfittiamo.. perché tuttavia nessuno può spegnere mai la festa che ci hanno organizzato. Ne siamo riconoscenti e ne siamo divenuti soci. La sento nella mia testa e nelle mie gambe che danzano vibranti come venerdì scorso, laddove tutto era stato programmato ma non i nostri pensieri a cui loro non hanno accesso. Non possono spegnere quell' interruttore.. Siamo noi a crearci delle sinfonie.

La musica non fermerà mai.
Il battito cardiaco non si affievolirà mai.

La festa non finirà mai..


- f i n e -

Vita.